春かと思った

書いてから一年後ぐらいに公開する日記など

2014年4~6月

4/3
思ったことを頭の中で言葉にしている。言葉にした「感想」の印象は強くて、他のことよりも記憶に残りやすい気がする。気がつけば、思い出がそれ中心になってしまう。もっといろんなことを見たり思ったりしたはずなのに、忘れないで残っているのは、言葉にできたことばっかり。日ごろからいろんなことをいろんな言葉で思いたい。


4/4
アメトーーク家族オカシイ芸人おもしろかった。あんなふうに面白く話せたらいい。はさみの刃で背中のかゆいところをかいている親のすがたなど


4/22
気分のうつりかわりはげしい。一週間はすぐすぎるけど、考えてることがぐんぐん変わっている。あれもアリ、これもアリ。おとといあたりから歯がとても痛い。仕事終わりに映画観に行くのが楽しみで頻繁に行ってた時期があった。そのときはそんなに興味のないものでもとにかくたくさん観に行ってた。強いストレスを受けているときは、映画館に行くことそれだけでうれしくて、楽しみになっていたから。今は暇で金がなくて外から受けるストレスもない。不安はある。で、つまらなさそうなのをわざわざ観に行こうと思わない。面白そうなのも観に行ってない。状態。


4/25
化学なんかやりたくないな。あきらかに苦手意識のあることを選ぼうとするのやめよう


4/29
朝倉健太が4年ぶりに勝利していたらしい。


5/8
仕事は退屈。気分どんより。せめて、ささいなことの習慣づけを。


5/11
(お笑い)芸人は泣いたらダメって聞いたことあるけどうそじゃない?イッテQ 女芸人軍団 in アメリカ、おもしろせつないかわいい


5/14
土曜日は高校の前を車で通った。今日は用事があって大学に行った。なつかしい。なつかしい。ここ一年ぐらいずっとこんな、ひまついでに、やたらと何かと、なつかしがっている気がする。高校は毎日楽しくないつまらないと感じていた。今思えばそれなりに楽しかったと思えるが。かよっていた高校のあるまちのことを、当時好きでなくて、くそいなかで何もないと思ってたけど、今周辺を車で走ってみたらなんか情緒ある。もっとあっちのほうにも歩いて何か見に行ったり遊びにいけばよかったのに。学校と駅の往復のみ、それすらもとても長く感じてた。


5/16
ざっくりハイタッチ「後藤のもっと色んなツッコミさせんかい!」を繰り返し観る。ちからづよいおもしろさ


5/18
guで980円とかのズボンを色違いで二本買った。去年は三本買った。


5/20
なにをやってもだめなのか
と思うのが遅い気がする
何かずっと中途半端
まっとうに仕事につけていない。とりこぼしが多い。同じ失敗を繰り返す。
まっとうな道にも乗れないし、人にどう思われるかなんて気にしないでやりたいことをがんがんやってる人にもなれてない。
勇気がない。腹をくくれない。
力のある人だったらどういう選択をしていくのか?という視点で考えてみるのもいいかもしれない。
いつも、どうせだめだ、というところから出発しているし、うまくいかない原因は自分が悪いからというところに落とし込んで終わってる。
完全には足を止めないこと。深刻にはならずに真剣に。


5/20
友だちのおかげで昔の思い出もより好きになる 楽しかったよなと思える


5/22
「続・最後から二番目の恋」の結婚式シーンで泣く。前作もよかった。すきなドラマ。


5/26
長所も短所もわからないでいるのかも、と気がついた


5/27
【やりたいことをやらなければいけない理由】
東村アキコ『かくかくしかじか』で、「絵を描くを意味がないこととバカにしてて」というようなせりふがあった。それを思いかえしていた。私もバカにしてたな。絵はやってないけどその自分の状況とか環境とか、やってること。バカにしてるうちはうまくいかない。意味がないと思いながらやっても身につかないし、頭に入らない。楽しくないし面白くない。私は、たとえば大学をバカにしていたし、就いた職業をバカにしながら始めた。バカにしながらそれを選び、その場に居続けるなんて…。自分はこれをバカにしてるのだから、本気じゃないのだから、本当にやりたいことは別にあるからと、頑張らない理由をつくって不平不満を言う。やたら批判的な態度をとる。もんくをいう。それすら(尊重されるべき客観的で冷静な)意見だというかおをして。まだ本気でやってないのだから成果が出てなくてもいいし、いつかは、ちゃんとやれば、本当は、って、手をつけてないままの夢が残る。たとえ嫌々やってても、どんなに嫌なことでも面白みは発見できるし、楽しい出来事も出会いも訪れるし、好きにもなる。それってたちがわるいと思う。ああ、あれに対してそうだったし、あの人に対してもそうだった、と思い出して苦く、恥ずかしい。そのつど反省ぽいことおもったが、まだまだ考えきれてないことあった。たくさんのことを忘れていってるし。適当なこと、都合のよいかたちでだけ記憶してるし。とにかくどこまでも自分を正当化してたが。


5/29
若くてかわいいって最高。ありがたい。よいものを見せていただき最高の気持ちにさせていただきありがたい。「かわいい」とは何か誰かを形容することばであるだけでなく、私の気持ち。うれしい・かなしい・かわいい、というように。「かわいいって言ってる自分が好きなんでしょう」みたいな定番の指摘せりふはもうどうでもいいんですけどあえてまだまだそういうこと言う人ってかわいいもんみて気持ち良くなったことないの?って感じ。かわいいって気持ちは最高


6/10
(でも自分はもう)若くてかわいくておしゃれな女の子にはなれないのかな?と

広告を非表示にする